Рассказ "Невеста"

[Lynn~taiyou~]

Название: Невеста
Автор: Я
Рейтинг: G, наверное... хотя поймет, думаю, не каждый.
Жанр: рассказ, драма
Коротко о нем: Рассказ о любви девушки, которая оказалась над бездонной пропастью своей жизни, и эта любовь казалась последним и единственным выходом. Но далеко не всегда все получается так, как мы того хотим...
От автора: Буду очень рада узнать ваше мнение

Рассказ тут

@темы: Проза, Драма, Lynn~taiyou~, Рассказ

Comments

[Квадрик]

Lynn~taiyou~ Я хочу предупредить сразу: возможная моя резкость обусловлена только тем, что я очень плохо отношусь к лицемерию в области оценки творчества. Т.е. если я буду резка - то только оттого, что честна.

Мне понравился рассказ. Правда. Основное его достоинство - в цельности. Простроенный сюжет "без провисаний", выверенная композиция.Эта "выверенность " - в самиздатовской лит-ре очень редка. И оттого вдвойне приятна. Фактически, рассказ - он и есть рассказ, т. е. не фрагмент текста, наполненный псевдо-смыслом,а действительно цельное произведение. Я редко читаю литературу подобной направленности , так что сравнивать ни с чем не могу и не буду.

Недостатки. Имхо.
1. Изредка - повторы (я могу примеры поприводить, но - окно закрыла - признаться, мне лень))), изредка - небольшие грамматические ошибки. Их очень мало. И то - я внимательно читала. Но еще раз перечитать текст стоит. Повторы, большей частью - фонетические. Ну например: в одной строчке "прости", в следующей - "просто хотел" (слово "просто" малообусловлено контекстом, оно просто появляется потому, что сознание зацепилось за эту последовательность звуков... навроде того, как я сейчас употребила это слово "просто" совсем случайно).
2. Образы героев не очень индивидуализированны. Не исключаю, что это сделано сознательно: если речь о типах, а не индивидуальностях. Сюжет более-менее вечный, значит и типажи более менее вечные. Но возможно - они действительно слабо простроены. Не знаю, как _уместно_ втиснуть какие-то их индивидуальные черты... Нужно подумать. Например, пара слов о привычках (чтобы простроить образ)... Вобщем, думать ))) В этом основное провисание - точно также, как в самом сюжете - основное достоинство.
3. А да. И вот последнее. В ряде абзацев, причем, боюсь, именно тех, которые Вы считаете "удачными", в ряде этих самых абзацев - избыток пафоса. На память: "осень (или небо ли) рыдало". Понятно, что "рыдало" - метафора дождя. Но это слишком сильное слово.
Ну вот, как тот же Горький говорил: "Когда-то я писал, "море смеялось", и думал, что написал очень красиво" (цитата неточная). Вобщем, именно подобные вещи нужно вычищать. А они, кстати, появляются опять же "по инерции": т. .е большая часть текста таких провисаний лишена, а некоторые абзацы просто-таки налиты пафосом. Оно, конечно, красиво, но - черт побери - это нужно убирать. имхо.

Собственно, таково мое мнение))
С уважением, Квадр.

[Квадрик]

А.
И да.
Еще один момент.
Некоторые переходы между сюжетными точками несколько резковаты. Т. е. , например, когда молодой человек резко посылает девушку, узнав, что она наркоманка. Он это делает слишком резко.
Или, когда он слишком резко - бабах - звонит и говорит, что любит. В ткани текста этот его поступок никак не смотивирован, поэтому все вместе оно выглядит своего рода "монтажем сцен".
Вобщем, стоило бы как-то сглаживать переходы. Имхо.

зы. И еще мне очень понравились взаимооношения подруг.

[Lynn~taiyou~]

Могу сказать большое спасибо за такую критику)) Насчет героев - да, они типовые. Во многом я оставляю читатель простор для фантазии... Объяснять почему не буду - долго. Пафосными фразами я не сильно-то и горжусь, но они появляются не умышленно, а от чувств, с которыми я пишу. И если их убрать, боюсь, поропадет некоторая эмоциональность... И провалы в сюжете - да, я тоже об этом думала, но в итоге оставила как есть... Еще раз спасибо))) Учту при написании следующей работы. А эта уж пусть остается как есть - ее уже читали многие и многим понравилось))

[Lynn~taiyou~]

А взаимоотношения подруг - это почти из моей жизни)) Повезло мне с подругами))